Mon titou d'amour

Je découvre ton post Marie et je suis en train de pleurer moi aussi en lisant cet hommage rempli d'amour pour ton Titounet  :( Bon courage, je suis de tout coeur avec toi...
Au revoir Titounet :( :( 

Oh Marie!!!! cette photo est superbe, je l'adore.... tu peux être fière de toi, tu as tant fait pour Titounet.... merci Marie, merci pour lui, tu lui as apporté le bonheur d'une famille     

Marie, ton hommage est bouleversant et décrit si bien ce que nous ressentons lors du départ de nos amours à 4 pattes !j'ai pleuré en lisant ces lignes comme pas mal d'entre nous, c'est tellement dur de les aider à partir !!! Ils nous donnent tant d'amour tout au long de leur vie, ils sont toujours présents dans les bons et les mauvais moments, qu'on leur garde à jamais une place dans nos cœurs. je te souhaite bien du courage ainsi qu'à ta fille pour affronter le vide laisser par ton amour de titou qui était un chien magnifique !!

Il pleut sur la ville comme il pleut dans mon cœur.


Je me suis réveillée à 1h 20 les pensée pleine de toi, mon Titounet, me demandant si ton âme survivait quelque-part où si tu n'étais plus tout entier que cendres :( 
Tellement peu de sommeil ces dernières nuits que je me suis forcée à rester au lit, pour tenter de dormir encore...mais tant de questions, tant d'images se bousculaient dans ma tête. Est-ce la maladie qui a repris le dessus ? Est-ton foie qui n'en a plus pu de la cortisone ? Est-ce que tu aurais pu manger quelque-chose dans la cour t'ayant pris cette vie si chère à mon cœur , des selles d'un chat errant malade ? il y quelques jours, 3 chats étaient dans le fond de la cour....alors que je ne t'ai jamais vu le faire contrairement à Vanda ou Caline aurais-tu bu l'eau de cette mare que j'aimerai tant pouvoir vider si j'en avais la force ou les moyens de le faire faire ? aurais-tu mangé une cochonnerie lors de ta balade avec Angéline la semaine dernière, ton ultime balade hors de ta cour ? Est-ce qu'une tique t'aurait piqué que je n'aurai pas vu ? Aurais-tu eu une chance malgré le diagnostic implacable de la véto, une chance de t'en sortir une fois de plus ? questions vaines je le sais....non sans aucun doute pour la dernière question tellement tu semblais au bout, tellement las, le regard tellement vide....mais quand je t'ai vu, quand elle t'a remonté pour les derniers câlins, bisous, nos derniers moments de complicité, tu remuais ta petite queue dégarnie, tu es allé renifler sous la porte, comme si tu avais envie de repartir à la maison ou comme si tu savais que tu ne repartirais plus vers dehors...ce fut un instant si fugace mais si douloureux...tu me faisais confiance et je t'ai entrainé vers un chemin de non-retour...je t'ai posé la tête sur ma main, je te caressais, te donnais des bisous en te disant je t'aime, mais aussi en te disant que tu n'avais rien à craindre, que tout allait bien se passer...peut-être as-tu cru qu'on t'endormais pour te retirer ce mal qui te rongeait et qu'on se retrouverai ...je te mentais ...certes tu ne souffrirais plus physiquement mais je t'abandonnais pour l'inconnu...je t'ai abandonné comme la personne qui t'a délaissé lorsque tu avais 6 mois pour te retrouver derrière une grille à aboyer, remuer la queue, tendre ta tête pour toucher le cœur de quelqu'un, pour qu'elle te prenne avec elle...tu as pleuré, espéré, attendu pendant 7 ans et demi pour que je t'abandonne à mon tour faute de savoir comment te guérir :( 
Tu n'as jamais connu le bonheur  de courir en totale  liberté hors de ta cour car je manquais de confiance en toi, j'avais peur que tu ne te sauves...ton seul moment de liberté, instant fugace à Chécy en septembre 2009 et encore la longe était à terre... au cas où... cela faisait un mois et quelques que tu étais avec nous depuis tant et tant de mois, hormis dimanche il y a une semaine avec Angéline, tu ne sortais plus de ta petite cour parce que j'étais trop fatiguée, trop paresseuse pour prendre sur moi et t'emmener toi et les autres au moins faire un tour, même en laisse, à la roseraie, en forêt ou ailleurs. Je me réjouissais de pouvoir être en retraite pour carrière longue l'année prochaine à pareille époque et folle que j'étais je me disais que nous pourrions nous rattraper, que ma mère serait en ehpad peut etre à cette époque , oubliant pour un temps le couperet que j'ai au dessus de la tête, cette tumeur qui peut bouleverser tous le projets d'avenir...pourquoi, pourquoi ne t'ai-je pas emmener comme je le voulais au bord de la mer...j'ai tant et tant de regrets, de remords...
Tes copines je ne sais même pas si elles comprennent, si tu leur manques, comme si tu étais invisible...Lilou qui t'avait pris ta place sur le palier ces derniers temps et qui l'a fait encore cette nuit...Vanda qui te manquait tant quand l'un ou l'autre deviez partir chez la véto, lorsque je partais que l'un était dans la maison et l'autre dehors...leur présence à toutes deux me fait mal...comme si ce n'était pas juste qu'elles soient là et plus toi...mes larmes coulent et les laissent aussi indifférentes que je le suis à leur égard depuis que tu n'es plus là...j'ai tellement mal , c'est tellement injuste....Vanda est encore plus agressive depuis hier, pense-t-elle que je t'ai abandonné ?...elles semblent indifférentes à ma souffrance, m'en veulent-elles ? mais peut-être que ton absence les déstabilise aussi, les attriste...mais les cajoler serait comme te trahir encore , toiqui ne peut plus être cajolé.
Certes tu avais plein de câlins, de bons coussins, tapis, tu étais au chaud l'hiver et à la fraiche l'été, tu ne manquais de rien toi qui étais si gourmand mais cette liberté de courir sur de grands espaces ne t'a t'elle pas manqué...je t'ai sorti du refuge mais ne t'ai-je pas enfermé dans un autre même si avec plus de place pour courir ?
J'avais aimé mon beardinou Dantès comme une folle mais toi c'était encore plus que cela...je voulais te donner tous ces câlins, tout cet amour que tu as si longtemps attendu..j'étais si heureuse que tu sois le préféré de toutes les personnes passant par la maison, que tu sois leur centre d'intérêt, tu aimais tant être caressé, recevoir des bisous.
Je sais que toutes ces questions, tous ces regrets, tous ces remords, ce commentaire ne servent à rien mais  :( :( :( :( :( :( :( par moments je regrette que tu n'aies pas été mon seul compagnon afin de pouvoir aller en vacances ensemble, t'emmener faire une balade en train, en bateau, te faire découvrir la France, la vie sous toutes ses formes, te faire une tonne de beaux souvenirs, combler toutes tes années d'attente, d'espoir  :(  :(  :( ça fait tellement mal que je voudrais égoïstement que la tumeur me prenne la vie, là tout de suite, pour ne plus avoir mal...je voudrais crier ma douleur mais rien ne sort que des mots tapés sur le clavier et un torrent de larmes :( :( :( :( :(
Combien de matins encore chercherai-je cette boule d'amour noire, combien de temps encore rechercherai-je ton odeur, essaierai-je de ressentir la chaleur de ton souffle, la douceur de ton pelage, essaierai de retrouver ce regard si doux, si tout plein d'amour ? :( :( :( :( :( :( :( :( 
Combien de jours, de semaines, de mois, d'années vais-je pleurer ton absence  :( :( :( :( :( :( :( :( :( il m'a fallu 5 ans pour que se calme le vide qu'avait laissé Dantès, ce avec ton arrivée car même si j'aime ma beardinette, le lien nous unissant n'avait rien d'équivalent avec celui de Dantès mais avec toi, c'était comme si c'était tellement...plus que..je ne sais comment exprimer par des mots ce lien tissé entre nous...Vanda, lilou et Caline ont une place dans mon cœur même si j'ai du mal depuis hier à leur faire ressentir mais rien de comparable à celle que tu prends.
Plus rien n'a de saveur...tu n'étais pas un être humain mais tu valais tellement plus que certaines personnes! tu étais si intelligent, si bon, si doux, tellement à l'écoute
Ce matin il n'y a pas de pipis et autre à nettoyer et je le regrette tant :( :( :( :( :( 
Tes corbeilles, panier sont restés à leur place.
3h00 la journée va être si longue sans toi, sans envie de quoi que ce soit...les corvées vont être dures à accomplir que ce soit le boulot, les courses, vaisselle, ménage pour ma mère...le bureau m'a accordé le fait de pouvoir décaler mon boulot en le cumulant avec celui de demain mais à quoi bon, demain ressemblera à aujourd'hui, aussi vide de sens

J'ai le cœur qui pleure en te lisant  :( Ces maudites questions qu'on se pose tous au départ de nos amours, ces affreux sentiments de culpabilité ... Je pense que malheureusement c'est inévitable  :x  Je te comprends vraiment, j'ai connu ce même désarroi à la perte de Nestor... Sache que nous sommes tous là pour te lire, pour tenter de te soutenir...

Dis-toi quand même que Titou a eu une merveilleuse vie avec toi. Même s'il n'a pas couru en liberté comme tu le dis, l'amour qui il a reçu vaut plus que tout !
Courage Marie, tes autres loulous ont besoin de toi  

C'est vrai MARIE, on se pose mille questions quand ils sont partis - on a des remords parce qu'on s'est énervé un  jour pour des bêtises, on a des regrets parce qu'on n'a pas fait avec eux tout ce qu'on s'était promis de faire, parce qu'on se demande si "c'était le bon moment" et si on n'aurait pas dû attendre encore un  peu ...autant de questions sans réponse.

Des chiens qui courent en liberté il y en a plein MARIE, mais ils n'ont pas forcément l'amour que vous avez donné à TITOU - je suis certaine que RIEN ne lui a manqué et que sa cour était son paradis - d'ailleurs son regard ne ment pas : il était heureux

Vous vivez des moments très difficiles - c'est tellement inimaginable de se dire qu'on ne les verra plus, c'est un  pan de vie qui s'écroule- continuez à penser à lui avec tendresse , l'apaisement viendra un jour et vous ne vous rappellerez que des bons souvenirs passés avec lui.

Et puis...il y a vos autres loulous, ils ont besoin de votre amour eux aussi car, même s'ils ne peuvent pas l'exprimer, leur copain doit leur manquer

Bon courage


Bisous de la famille BAMAKO

j veux l rejoindre ça fait trop mal

Emeraudeeyes a écrit:

j veux l rejoindre ça fait trop mal

Tu ne peux pas Marie... Ta fille et tes autres loulous ont besoin de toi...

Allez ma Marie Chérie, ne pense pas comme ça. Tu lui a donné une vie, ce qu'il n'avait pas connu avant de te connaitre, pour ça il n' y a pas de prix.
Tu a su lire dans ses yeux qu'il en avait marre et qu'il voulait en finir avec ses souffrances , nous avons lu la même chose dans les yeux de Romeo et de Bill. C'est un pas terrible de franchir, mais il est partie avec sa dignité et était conscient de ta présence et de ton amour.
Tu étais là pour nous quand nous avons passé notre série de catastrophes. Les autres toutous ont besoin de leur Maman, tu sais, les Bearded, il les manques que la parole; il ressent TOUT. Parles avec eux, il te réconfortera comme personne.
Ton Titou est au pays des Bearded, ils se trouvent tous là bas pour veiller sur nous, j'en suis convaincue....
Je vais allumer un bougie pour le petit chéri.
Nous sommes là si tu as besoin, LONG LIVE SOLIDARITED BEARDED pour les chiens, et leur parents
Courage, je t'embrasse

Ooh Marie, comme nous vous comprenons, nous aussi quand Wall-e n'en pouvait plus, nous avons dû décider pour lui :( , et nous pensions bien faire. Mais après...... toutes ces questions sans réponses....
c'est tellement difficile on se sent coupable de tout; mais je vous assure qu'avec le temps, il nous reste tous les meilleurs moments et on les garde bien au fond de notre cœur.
toute la famille et Opium, est avec vous en pensée Marie.
C'est dur oui, mais pour votre fille, pour vos deux louloutes, il faut continuer à vous battre...
On vous envoie pleins d'ondes positives pour recharger vos batteries.
Gardez confiance en vos chères bouilles poilues.
  et le soleil brillera à nouveau dans votre coeur

l'analyse qui l'envoya à la mort  :( 

merci à tous pour vos messages

Lilounette aujourd'hui semble chercher Titounet  :(  elle réagit différemment au moment des repas, au moment de sortir

Merci de votre gentillesse, de votre soutien, de votre compassion.

Cela fait 15 minutes que je tiens sans pleurer...je vais essayer d'aller faire mon temps partiel ou tout au moins une bonne partie d'ici 30 minutes, le temps de me préparer...les volets sont encore fermés, je suis encore en tenue de nuit.*.j'ai fait l'effort de manger une part de quiche et un fromage blanc mais j'ai mal au cœur et ça a eu bien du mal à passer.

Je sais que c'est difficile, mais tiens bonne.
Bruno m'a demandé ou tu habites à midi. On aimerais tellement venir te faire un gros câlin.....
Si tu as besoin de parler nous sommes là, comme d'autres, j'en suis sur   

Absente de la maison, je viens de découvrir cet horrible post.  :( :( :( 

Marie vous avez fait ce que vous pouviez pour Titounet,  à l'impossible nul n'est tenu.
Ce qui est sûr c'est que vous lui avez évité le pire c'est à dire souffrir pour rien, je crois qu'il vous en est reconnaissant.

Au paradis des beardinoux, ou tout est merveilleux, Titou va retrouver pleins d'amis.

Maintenant il vous faut prendre sur vous (je sais c'est trrrrrrrrrrrrrès dur) pour que vos autres amours ne se rendent pas compte de votre désarroi et de votre tristesse.

Courage Marie, vos autres 4 pattes et votre fille comptent sur vous, et ça aussi c'est très important, ne vous laissez pas abattre, tout le monde est la pour vous soutenir.

On est là Marie, on est tous là     

Venez nous parler dès que vous en ressentez le besoin, nous comprenons tous votre immense chagrin, vous n'êtes pas seule

Oh Marie que je suis triste d apprendre cette nouvelle

Merci à toi d avoir donné un chaleureu foyer et tout cet amour à TON Titou

Il a eu de très belles années auprès de toi et quoi que se soit toujours trop cour, se fut les meilleures de sa vie

Il faut du temps pour accepter, mais gentiment cette souffrance va s apaiser...

Courage Marie, ta fille, tes loulous ont besoin de toi, de ton amour et vont t en donner tout plein, tout plein

Gros bisous et lechouilles des nanas

Tenez bon MARIE - SB est une grande famille - on est tous là pour vous réconforter - c'est tellement dur ce que vous vivez.........

Bisous de la famille BAMAKO

Marie nous sommes très loin par la distance en kilomètres mais très proches par le coeur. Il ne faut pas hésiter à continuer à écrire tout ce qui se passe en toi dans ces moments affreux où l'on doute, où on se pose des questions dont on n'aura jamais la réponse SAUF celle qui consiste à se demander si l'on a bien fait de prendre l'ultime décision. Pour celle-là, je crois que nous serons tous ici d'accord pour dire OUI, Marie, il fallait la prendre, cette décision, un grand courage et un grand amour l'ont motivée pour le faire. Je retiens une phrase qui revient plusieurs fois parmi les messages si émouvants que tu as écrits ci-dessus, où tu dis que tu as "abandonné" ton Titou. Non, je ne suis pas d'accord, tu ne l'as pas abandonné, tu lui as permis d'arrêter de souffrir, et ça c'est un cadeau que tu lui as fait, même si le prix à payer pour toi est énorme. N'oublie jamais ça.

Je te serre très fort dans mes bras "virtuellement" à défaut de le faire "en vrai", on est tous à tes côtés, Marie, et puis câline tes chiennes au maximum, vous en avez toutes besoin et ce n'est pas non plus un abandon ni une trahison, sois-en persuadée.

De tout cœur avec vous....  :( 

ce matin j'étais plus sereine, après un rêve bizarre...la gorge nouée, les larmes pretes à couler mais j'ai réussi à bosser en ne les laissant pas s'échapper...juste les yeux rougis, gonflés et brillants mais là en arrivant, en n' entendant aboyer que Vanda sans Titou qui répondait, en ne voyant pas Titounet faire le ptit fou, courir tout le long de la cour, monter et descendre du clic clac en tendant son cou, ou se mettant sur le dos, je ne peux endiguer le flot
De plus Vanda semble toujours aux aguets comme si elle attendait son retour elle aussi.
Je vais tenter d'avaler un yaourt et un fruit...pas le cœur de me faire à manger, pas faim.
Cet après-midi je vais tacher de trouver à m'occuper pour essayer de ne pas penser à son absence.

Merci à tous pour vos messages compréhensifs de soutien...dur dur même quand on est déjà passé plusieurs fois par cette étape...mais c'est à chaque fois différent...plus ou moins douloureux...et là ça l'est particulièrement...même si je sais que j'ai fait ce qu'il fallait pour mon titounet d'amour

Bisous

Il y a des périodes où on est beaucoup plus sensible, ta maladie Marie, ta maman... et cela suffit à réagir beaucoup plus fort que si tu avais été bien. Car avec tous ces soucis, tu trouvais du réconfort auprès de ton Titounet et désormais il n'est plus là.... mais il veille sur toi...


Et nous, nous sommes là pour te lire et compatir car malheureusement nous avons pratiquement tous ici subit cette perte dramatique de certains de nos loulous et nous en perdrons encore hélas.... mais lorsqu'ils sont là, quel bonheur, quelle joie.... et tout ça fait partie de la vie, de notre vie..... et on recommence avec ceux qui restent et d'autres à venir avec le même bonheur, la même joie sans pour autant oublier ceux qui sont tout là-haut à nous attendre...

Un reportage avait été fait en 2004 au refuge de l'apasg...un petit arret à 1'14 et à la fin à 5'07  et vous verrez mon Titou d'amour alors qu'il n'avait que 2 ans et demi, debout le long de la barrière donnant de la voix  :( 

http://www.30millionsdamis.fr/acces-special/web-tv/zoom-refuge/association-de-protection-animale-saint-gilloise-gard.html

ça me fait doublement bizarre de voir ce reportage non seulement parce qu'il y a titounet mais aussi bien des bouilles pour lesquelles j'ai diffusé, des bouilles qui sont sur la vidéo et dont j'ai annoncé le décès parce que n'ayant jamais été choisis,ont vécu au refuge toute leur vie jusqu'à ce que la viellesse , la maladie les emporte.. d'autres qui y sont encore et qui vivent leurs derniers jours..et d'autres adoptés.

Bonjour MARIE

je viens de regarder ce reportage et j'ai bien vu votre TITOU - cette SPA est exemplaire et même s'il leur manque l'amour et la chaleur d'un foyer, on voit que les toutous sont aimés et qu'ils ne sont pas malheureux - ils disposent de beaucoup de liberté ce qui n'est pas le cas partout, de plus le personnel et les bénévoles ont l'air d'être très motivés - chapeau à eux

Nous pensons à votre TITOU et sommes tous avec vous MARIE, vous le savez -

Bisous de la famille BAMAKO

Très émue par ce reportage moi aussi et j' ai bien vu ton Titou , Marie , aux endroits que tu indiques.

Pas étonnant que tu aies eu un coup de cœur pour lui , il est si mignon !       

Je vais peut-être dire quelque chose de choquant , mais si le malheur animal n' était jamais pire que la vie de ces chiens dans ce refuge , le monde ne serait pas loin d' être idéal.

Sait-on si "30 Millions d' Amis" est vraiment une association irréprochable , en laquelle on peut avoir confiance ?

Quelques souvenirs de mon Titounet...au début de du montage c'était je pense le surlendemain  de son arrivée...à la fin ces derniers moments.

mars 2013


octobre 2013